ホームシック

そういえば、私のホームシックは治ったみたい。



最近また留学初期のことなどを振り返る機会があり
ふと気づいた。
今の私はもうホームシックじゃない。

ホームシックが自然に治癒するのか、
治癒にかかる平均的な期間があるのか、わからないけど
私のホームシックは4年ぐらい重症のまま横ばいで
その後1-2年でみるみる軽くなり、
日本を離れて8年目の現在「そういえば」と言えるほどよくなった。

ま、4年も患ってたのがおかしいんだろうけどさ。

毎日毎日、日本へ帰りたくて、一時帰国の日を指折り数えていた。
アメリカで暮らすのは二度目だし、
言葉にも文化にもさほど困らず、助けてくれる友達もいて、
スカイプもあって、学業も社交的なことも充実していたけど
ホームシックの緩和には役立たなかった。
帰国したらしたで、もうアメリカへは戻りたくなくて、
戻る日が近づいてくるにつれ、どよーんと暗くなっていた。
帰国の予定が短縮されアメリカへ連れ戻される悪夢を見て
帰国中なのにホームシックを実感したこともあった。

帰国初日はうれし泣き、最終日は悲し泣きで、
日本の空港で毎年4回泣いていた。
アメリカ行きの飛行機に乗り、座席でさめざめと泣いていたら
日本人の女性乗務員にハンカチを渡されたこともあった。
いまどき何の珍しさもない日本→アメリカの移動を前に
いい大人がいかにも悲しそうにしていたから
よっぽど辛い別れがあったと思われたのだろう。
さすがに恥ずかしくなって涙が引っ込んだ。

とにかくそのくらい私のホームシックは強烈で、
外国暮らしが終わるまで治ることはないだろうと思っていた。

それが、ケロッと治ってしまった。
どういうことなのか、考えてみた。

まず、私のホームシックは「日本に帰りたい病」、
つまり「ホーム“カントリー”シック」の略だったということが
ポイントだと思う。
実家や家族は大事だし、両親には申し訳ないけど、
「ホーム」は病気になるほど恋しくはないんだな。
現に、高校卒業と同時に一人暮らしを始めて以来、
日本にいる間にホームシックに罹ったことはない。

で、なぜそこまで母国が恋しかったかと言うと
私の日本への憧れが強すぎたのだろうと思う。
日本人の私が「日本カブレ」を自称しても冗談にしかとってもらえないが
当時の私は本当にそうだった。
完全に目がハートで、日本に関することは何でも
世界一優れていて、素晴らしくて、カッコよくて、最高だと
信じて疑わなかった。
英語なんかより日本語の方が断然魅力的だし、
アメリカにもまったく興味がなかった。
英語もアメリカも、日本に入ってきているから
日本に対する愛のおこぼれ程度、ついでに意識しているだけで
もし英語やアメリカが日本と関係していなかったら
私は見向きもしなかったと思う。

その日本から私は引き離され
好きでもない場所で興味のないことにさらされ、
それでも「日本のためだ」と歯を食いしばって我慢していた。
それが重症ホームシックの4年間だったのだと思う。

ではなぜそれが解消したのか。
それは、私が日本に幻滅したから。
日本は私が思ったほど優れてもいなければ、
素晴らしくもカッコよくもなく、最高でもないと気づいちゃって
“カブレ”が取れちゃったんだ。
私のアメリカについての評価はあいかわらずなんだけど
「まぁ、どっちもどっちか」と思ったら
そんなに日本を恋しがる必要がなくなったんだよね。

今でも日本のことは好きだし、帰国は楽しみだし、
日本の味方には違いないし、できるだけ弁護もするけど
以前のようなアツいラブな気持ちはもうない。
すっかり冷めちゃったのよね。
ごめんなさいねー。

たぶんやっと普通になったんだろうけどさ。


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by emi_blog | 2013-04-09 01:00 | 文化 | Comments(0)  

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